SYNDROME DE L'ABANDON

Tout s’est éteint.

Jusqu’ici pourtant, je croyais tout voir, j’avais tout noté sans scrupule, tout observé de ma chute. Je balisais les étapes, à tous les étages, et je jetais parfois quelques mots dans ma descente. Le tout à la hâte, et du mieux que je pouvais...aussi.
Je m’accordais des soupirs à vol d'oiseau, durant lesquels je dessinais chaque peur perdue et dans quelle position.
Je me surprenais tout de même à m’extasier souvent, trébucher dans les entraves à l’abandon du désir.
Je m’aimais comme ça oui, renversé dans ce mouvement vertical, à regarder le monde aux fenêtres, tout et tous à l’envers.
J’étais conscient de subir ma propre attraction, mon plaisir à tomber vertigineusement tout en retenue, ajoutant sans cesse de nouveaux étages au bâtiment pour que ça dure encore. Encore et encore.

Comme si je n’avais rien d’autre à faire que de mourir, qu'il ne me restais plus qu'à mettre le jeune cadavre en scène , tandis que d'autres oublieraient leurs textes et me réserveraient le privilège de la fin et des rappels dans un bain de sang.

Je notais, donc, chaque mouvement de ces objets qui persistaient à bouger dans la poubelle sans fond, chaque convulsion abandonnée ici et là par d’obscurs prédécesseurs un peu suicidaires et acrobates compliqués. A vrai dire, je m'appliquais à rassembler des contours sans formes pour mieux y dissimuler l'absence de fond, et tenter ainsi de justifier tout du long de la pièce, les multiples pirouettes et l'inéluctable dernier acte.

Quand aux "autres", tous ces autres, ils devenaient apprentis fantômes à mes côtés, et je ne leurs en demandaient pas plus que de mourir pour moi, juste le temps de me laisser me finir moi-même (Je suis du genre un peu lent).
Je m’amusais de ces trous dans mes poches d’où s’échappaient goutte à goutte les repaires inculqués et le flot sirupeux de ceux que je mutilais au sein même de mon organisme. Et puis tout s’est éteint, la parole et les gestes, la lumière et les ombres, la force et l’insolence, l’outrecuidance de la solitude. Tout s’est éteint dans le bureau d’une femme clairvoyante, au côté d'un ami lumineux. Je me suis écroulé. Plus personne.

Enfin j’ai vu mon absence, enfin je sais qu’on entend rien des bruits du corps et de l’esprit quand ils s’écrasent.
J’ai traversé l’illusion, percé la mémoire, fait la peau aux habitudes et cédé à toutes les pulsions.
Maintenant, je suis ici dans le couloir. Parfois j’en sors péniblement, quelques heures, mais pour y revenir plus difficilement encore.

Je cherche une autre sortie, il y a des choses qui ne changent pas.

J’ai mal et je veux m’échapper. Je prends la vie de biais parce qu'elle est bien plus forte que moi de face, je lui en veux à mort parce qu’elle ne me gardera pas auprès d'elle pour toujours. Je suis un enfant.